6 

Мальчик на велосипеде: - Мам, смотри, я еду без рук! ТРАХ!!! - Мам, шмотри, я еду беж жубов!

  5 

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

  2 

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?  

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это пару дней просто молчать, на них это так действует!

  14 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ше%%тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

  5 

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

  3 

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

  0 

Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды

  1 

- Дорогой, я не сдала на права! - Что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...

  2 

  14 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

  0 

  4 

третья на У24)))

  2 

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

 # 

Комментарий скрыт модератором

  2 

Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

  4 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  11 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

  3 

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  9 

Дальнобойщик, страдающий импотенцией, доставляет груз в точку назначения на сутки раньше.

  5 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

  4 

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить Интернет!

  4 

Вороны сидели на дереве, под которым стоял Владимир Владимирович, и ... терпели!!

  3 

#2462 А потом не вытерпели и таких какулей наделали...))))

  0 

)))

  14 

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав.

  9 

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, а почему мне дали кличку Джинн? Наверно потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто когда кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься!

  1 

- Ты квас допил? - От кваздопила слышу!

  13 

" Кипятил ребенку молоко,пригорела соска возле плиты.
Набрал в поиске : "Как отодрать соску" 
забыл что искал.... "

  3 

-Водитель!Водитель!У вас задняя дверь не закрывается!Уже двое выпали!!!Водитель-Ну и хрен с ними,с этими тридцатью рублями....

  2 

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

  1 

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

  1 

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное.

  1 

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "я расплачУсь", мне кажется, он хочет поменять ударение.

  4 

Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином.

  1 

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

  9 

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверк и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

  7 

Вот я дебил...

  10 

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

  11 

ОН: Хочешь, я подарю тебе все - луну, солнце, звезды, вселенную...
ОНА: А что денег совсем нет?

  3 

любопытная одноглазая девочка больше не хочет знать, кто живет в скворечнике